Deseo vs. necesidad

Cómo cultivar relaciones más sanas con uno mismo y con los otros.

Las relaciones como fruto de cultivo. Como algo que lleva tiempo, energía, cuidado y mantenimiento.

¿Por qué será que nos duele tanto “perder” a alguien? ¿Qué perdemos?

¿Por qué nos esforzamos tanto en pertenecer, agradar, complacer, satisfacer las necesidades de las otros por sobre las nuestras?

Dejar de esperar al otro y actuar por y para uno mismo.

Dejar de re-confirmar todas las cosas y fluir con lo que surge.

Dejar de asfixiar los vínculos con demandas y planes. Dejarlos ser.

What belongs to you shall come to you

Quien ofrece, merece. Y quien no, ya-tu-sabes.

Respondiendo a la primera pregunta, quizás nos duele lo mucho que nos esforzamos en el pasado, nos duele la soledad del presente y nos duelen las cosas que pensábamos para el futuro y que nunca serán.

Nos duele porque esperábamos más. Porque la vara la pusimos lo suficientemente alta como para ir decepcionándonos a lo largo del final de la relación, para terminar una gran sorpresa/decepción al decretarse el fin.

¿Por qué esperar tanto de afuera? ¿Acaso estamos sustituyendo a Dios o la deidad en la que nos enseñaron a creer por cada objeto de relación afectivo-romántica, saltando de Dios en Dios? Seamos nuestro propio Dios, tengamos nuestra fé. Una fé inviolable. Inquebrantable aunque flexible. Idealicémonos, con posibilidad de re-estructurar esa idea de quien queremos ser, visualizando nuestro anhelado futuro y así propulsarnos hacia él.

Creo que nos duele perder a alguien en quien confiamos y quisimos tanto. Quizás lo hacíamos a cambio de confianza y afecto. Quizás no. Nos duele ya no tener a alguien que de forma fija y sin duda, confiaba en nosotros más de lo que nosotros mismos confiamos.

Nos duele tener que enfrentar a nuestros demonios en soledad, ya no hay escapatoria. Tener que hacer frente a ese torbellino de ideas negativas (y positivas) que zumban nuestra mente diariamente. No… preferimos estar dándonos besos con quien nos adora, distrayéndonos, escapándonos.

Las relaciones como excusa para no enfrentar ni nuestros problemas ni nuestros sueños históricos.

Si tan solo hubiera una forma de vincularnos con otros sin esa fascinación típica del comienzo de una nueva relación, de forma de continuar con nuestros rituales y hábitos, cuestionarnos, cuestionar al otro, y ser más conscientes. Ser siempre dos, nunca uno. No perder la individualidad. ¿Para qué esperar al chicloso final para empezar la catarsis tan dilatada previamente? Progresión vs. Desesperación.

¿Por qué la norma es sacar el recuerdo de una persona con la apabullante e interesante presencia de alguien nuevo?

Es como si quisiéramos apretar SKIP cada vez que nos sentimos mal, cada vez que nos invade por una temporada la tristeza, que tenemos cosas para decir, canciones para llorar, noches para extrañar, mañanas para pensar. Hay que aprender a decir “no” por uno, y no por el otro ni por un otro. Uno mismo es suficiente, no hay necesidad de un otro, en todo caso se trata de una elección. Necesidad vs. Deseo.

Cada paso al costado que di, de forma abrupta o de forma progresiva, fue una decisión acertada. Acertada para lo que estaba necesitando en ese momento. Acertada para ser fiel a mi.

A pesar de que durante momentos de desesperación extrañe melancólicamente a esas personas de las que me alejé, bastan algunos minutos de ahondar en mi memoria, en el bosque del preconciente, para ratificar mi decisión. No estaba bien (yo). No estábamos bien. No visualizaba nada para nosotros. No estaba visualizando mi mejor versión. Más bien, la estaba obstaculizando. Poniendo a alguien, un otro, adelante, como boicot/sabotaje.

Necesidad vs. goce vs. deseo

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